Arquivo para Setembro, 2008
Aprenda a chamar a polícia!!!
Aprenda a chamar a polícia… falando em desarmamento…
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
Por Luiz Fernando Veríssimo:
Continue mantendo sua sanidade em Alta!
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é marilyn.monroe@nomedaempresa.com.br ou elvis.presley@nomedaempresa.com.br .
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.
10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Nao use pontuaçoes.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.
22) Ligue para o CVV e nao fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estao soltos!”.
26) Fale para o seu chefe “nao são as vozes na minha cabeça”.
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mae chegou!”.
Sugestões! escolha o que vai gravar em sua lápide!
Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,
evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigí-la,
registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!
Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:
ESPIRITUALISTA
Volto já …
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
BROTHER
Fui!
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!
DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…
ECOLOGISTA
Fui extinto !!!
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).
GARANHÃO
Rígido como sempre!
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.
PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!
VICIADO
Enfim, pó!!!
Dia a dia
Ontem eu tava conversando com uns amigos e o Araki disse q foi na padaria e tinha uma véia meio mendiga cheia de sacolas la, dai ela virou e derrubou uma cadeira e o Araki foi levantar a chair e a mulhé disse:
S.: - Brigada mas quem será q derrubou?
Araki: – A senhora?
S.: - No, no isso é coisa do demonio! Troca de canal, desliga essa tv!!!
Genteee.. flo nada, deixo pra vcs comentarem!!
kkkkkkkkkkkkkk!!
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Ok, finalizandoo: Você esta dormindoo e do nada acorda com um barulho q mais parecia uma jaca madura caindo, levanta e da de cara com a seguinte cena:
Siim, foi uma jaca madura q caiu mesmo!!!
Ps: a casa da Miss K é um albergue.
20 coisas para se dizer antes de morrer
01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Vesguisse em Família
Genten qq isso? Ñ tinha photoshop, ñ? Pô nem pra tirar o vermelho dos olhos da criança!
By L.
Uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Fico tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele? Murilo.
- Você falou Murilo… ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez deu uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo….
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora…Ou isso…
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora… meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea…
- E quando eu vou conhecer o meu… a minha… o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito… Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei… se ele vai sobreviver… Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode…- Mãe, que besteira… hoje em dia… praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja… pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada… Quem??
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska…
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!…
- Tá…, tá…, tudo bem…Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto…
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hetero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel…
- ‘Perai’. A ex-namorada do teu atual namorado…? a atual namorada da tua irmã… que é minha filha também… que se chama Bel? Isso? Porque eu me perdi um pouco.
- É isso. Pois é… a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas… logo da Bel?! Quer dizer então… que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?…
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos…
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por ai…
- Por outro lado, a Bel…,além de mãe, e tia… ou tio… porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska…Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi…
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!…
- É swing, sim! Uma troca de casais… com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra….
- Mas…
- Mas uns tomates! Isso e um bacanal de ultima geração! E pior… com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
- Sei!!!… E quando elas quiserem ter filhos…
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide… A única coisa que eu entendi? É que…
- Que…?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente vai ser uma MEEERRRDAAA….
