Archive for setembro, 2008

Capo de Fusca

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Sem titulo

Não tem historia de homossexualismo?? Ou será q tem?!!!

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Aprenda a chamar a polícia!!!

Aprenda a chamar a polícia… falando em desarmamento…
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
– Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro de 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
– Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Por Luiz Fernando Veríssimo:

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Continue mantendo sua sanidade em Alta!

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é marilyn.monroe@nomedaempresa.com.br ou elvis.presley@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

10) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuaçoes.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16) Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.

22) Ligue para o CVV e nao fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estao soltos!”.

26) Fale para o seu chefe “nao são as vozes na minha cabeça”.

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mae chegou!”.

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Comercial da Suvinil…

malandro isso me assustou pra CARALHO!

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Sugestões! escolha o que vai gravar em sua lápide!

Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,

evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigí-la,

registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!

Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:

ESPIRITUALISTA
Volto já …

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando…

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

VICIADO
Enfim, pó!!!

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Dia a dia

Ontem eu tava conversando com uns amigos e o Araki disse q foi na padaria e tinha uma véia meio mendiga cheia de sacolas la, dai ela virou e derrubou uma cadeira e o Araki foi levantar a chair e a mulhé disse:

S.:     – Brigada mas quem será q derrubou?
Araki: – A senhora?
S.:     – No, no isso é coisa do demonio! Troca de canal, desliga essa tv!!!

Genteee.. flo nada, deixo pra vcs comentarem!!
kkkkkkkkkkkkkk!!
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Ok, finalizandoo: Você esta dormindoo e do nada acorda com um barulho q mais parecia uma jaca madura caindo, levanta e da de cara com a seguinte cena:

Siim, foi uma jaca madura q caiu mesmo!!!

Ps: a casa da Miss K é um albergue.

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