Archive for janeiro, 2009

Mulher bem resolvida

1. Ele se interessou? Ele liga. Quando o cara quer, não tem tsunami, morte da tia que o impeça de te convidar pra sair.

2.Vocês saíram e ele não ligou mais? Foi porque você deu? Ou foi porque você não deu? Pouco importa. Dar uma de difícil hoje, com um bando de mulheres que dão sem sequer saber o nome dele já era;e se vai se arrepender de ter dado, não dê!

3. Gosta de um homem gay? Aprenda a desistir. De galinha? A dividir.

4. A relação dele tá em crise, só falta oficializar? Ok! Ele acaba e depois te procura, combinado?

5. O cara é TDB, mas ganha pouco ou não ganha? Tudo bem, você não está atrás do golpe do baú. Mas não há paixão que resista a “Não tenho grana” pra tudo.

6. Passou uma semana sem saber dele? Esquece! Ligar, nem pensar! Cara que dá de perdido merece ser encontrado morto em casa por conta do fedor.

7. Não há perfume mais afrodisíaco para os homens que cheiro de “andada de fila”.

8. Sem o mínimo de admiração por ele, acredite, não dá!

9. Te chifrou? Vaza! Vai te trair de novo. E, se ele já traiu outras, você é a próxima.

10. Toda regra tem exceção, mas, meu amor…é difícil!

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Qual a diferença de uma fêmea convencional a uma moderna?

A fêmea convencional não demonstra o que sente, não fala o que pensa, se restringe a serem cópias de si mesmas. Não abusam, não ultrapassam os limites entre o possível certo e errado. Julgam as situações pela superficialidade dos grupos. Dizem que roqueiros bebem e reggaeros fumam maconha e ponto.

Já a fêmea moderna faz o que ela quer, sendo algo ao alcance dela e que não seja atingível. Ouve MPB bebendo vodka e fumando cigarro e maconha, nem ela sabe mais a diferença. Dá seu telefone, e espera que retornem… Afinal, se você tem o meu telefone, é pra usá-lo, não para o deixar de enfeite na agenda de celular entre os nomes Carlos e Daniele. A fêmea moderna te chama pra ir ao motel e não fica enrubescida, pelo contrário, ainda compra um KY Warming só pra provocá-lo mais ainda. Come porcaria e reclama que está gorda, mesmo que não faça nada pra mudá-lo, só pelo prazer de ouvir os bobos falando “que isso, você está gostosa, tem que ter o que pegar”.

A fêmea moderna faz as coisas para que você, bobo, rasteje pedindo cada vez mais dela. E ela dará!

Sexo, drogas e rock’n’roll, baby.

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Mulher com TPM

Quantas pessoas precisam para trocar uma lâmpada?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

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Eu ri.

1- Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3- A primeira verdade é mentira.
4- Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.
5- Você logo mais mandará isso para outro idiota.
6- Ainda há um sorriso idiota na sua cara

Isso foi idiota, mas eu rie vc tbm, pensa q eu não sei?!!!!

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Origem do Xbox360

xbox360

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Malandro, isso é tão óbvio, como nunca pensei nisso? o.o

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O Kaka é um fofo

kaka3Tipo assim, o Kaka jogava no Manchester United e o Felipão era o técnico. O time tinha ganhado o campeonato ai no fim do jogo os jogadores estavam sentados no banco ouvindo o Felipão e EU TBM ESTAVA, e o Kaka (que é um fofo) me deu uma camiseta so Manchester autografada por ele e a gente tbm converso pra caramba.

 

Sim isso foi mais um da coleção de sonhos bizarros que eu tenho!

Mas na boa, PREFERIA ter sonhado com o Cristiano Ronaldo.

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Armadinha de satanás

Pô para com pô ae!!

Ps: ela é angolana.

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