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5 modos de enganar seu cérebro

#5 – Dormir 2 horas e sentir como se tivesse dormido 12

Então você fez hora extra no escritório para terminar aquele relatório, depois foi pra faculdade por que tinha prova e depois da aula alguns malditos jovens do reggae te convenceram a tomar uma, duas, 10 cervejinhas no bar da esquina e quando você se deu conta contava apenas com menos de 4 horas de sono para poder acordar no dia seguinte que era apenas terça feira. Você provavelmente vai acordar como um zumbi e trabalhar como um dopado. Ai você pensa: Que merda! Por que eu tenho que dormir tanto tempo?
Agora, digamos que, existe um jeito de você dormir apenas 2 horinhas e se sentir como se tivesse tido uma bela noite de 12 horas de sono numa cama forrada com pele de gatinhos fofinhos….

Como faço isso?

É chamado de Uberman Sleep Schedule, e consiste em tirar cochilos de 20, 30 minutos a cada 4 horas de seu dia. É claro que para se acostumar com esse novo modelo de sono você vai sofrer um pouco, mas é o preço a se pagar para ganhar muitas horas a mais acordado em sua vida.
A melhor maneira de começar com isso é passar a noite em claro e ir dormir as 8 da manhã e colocar o despertador para tocar as 8:30. Depois volte a dormir ao meio-dia e coloque o despertador para 12:30 e assim vai…
Depois de 3 ou 4 dias você vai estar zonzo e alto como um maconheiro por causa da privação de sono e provavelmente vai querer se matar, mas não faça isso. Você está quase lá!
Por volta do 10º dia, mais ou menos, seu cerebro vai dizer “Porra! Tudo Bem. Que seja do seu jeito” e irá se adaptar ao seu novo modelo de sono sobre-humano e você poderá passar muito mais tempo lendo coisas como essa aqui no Gasparóide.

Como funciona?

Quando dormimos passamos mais ou menos 1hora e meia no estado de sono REM. Esse é o estado responsável pela sensação de descanso no dia seguinte. Porém 75% do tempo que dormimos (chamado sono não REM) é usado com coisas como curar alguma dor ou crescer mas essas fases não vão ajudar em nada a se sentir melhor no dia seguinte. Os primeiros dias desse experimento são difíceis, pois seu corpo não está recebendo nenhum sono REM já que em 20 minutos ele ainda não consegue entrar nesse estágio e seu organismo te odeia por isso, mas quando suas sonecas de 20 minutos começam a se tornar mais frequentes e pontuais o cérebro se vê obrigado a negociar com você e assim que você deita para seu cochilo de 20 minutos entra diretamente no sono REM pois o cérebro quer compensar o tempo perdido. Assim você, fazendo uma matemática rápida e considerando sonecas de 20 minutos, vai gastar 1 hora e pouco para dormir enquanto o resto da humanidade desperdiça horas…

#4 – Produza alucinações tipo LSD sem se tornar um viciado.

(Tecnicamente não podemos garantir que você não se torne um viciando no procedimento que vamos descrever aqui, mas pelo menos será viciado em algo dentro da lei e muito mais barato.)

É isso aí, crianças! Digam adeus ao seu traficante e construa a sua câmara privativa pra viajar na maionese sem ficar preocupado em acordar pelado no telhado de um prédio depois de uma viagem zoada ou preocupado com a alta grana que você deve ao seu fornecedor. E o melhor disso tudo é que isso pode ser feito com os utensílios mais ingênuos e totalmente legais.
Como eu faço isso?

Você vai precisar das seguintes ferramentas: Um rádio com fones de ouvido, uma bolinha de ping-pong e uma lâmpada ou lanterna vermelha.
1º Deite-se em uma cama, sofá, divã etc.
2º Ligue o rádio numa freqüência qualquer onde só se ouça estática e coloque os fones
3º Corte a bolinha de ping-pong e coloque sobre seus olhos. Se necessário, fixe-as com durex.
4º Ligue a lâmpada vermelha bem próxima ao seu rosto. (não perto o suficiente para queimar sua pele)
5º Fique deitado por pelo menos meia hora
Agora é sé esperar que logo, logo você vai estar brincando com os teletubies na terra do nunca, vendo unicórnios, dinossauros ou seja lá o que sua mente maluca quiser criar.
Como isso funciona?

É chamado de Efeito Ganzfeld, existem variações de com ou sem a luz vermelha mas é tudo a mesma coisa. Ele funciona ao bloquear a maioria dos sinais recebidos pelo cérebro. O som de estática, a bolinha de ping-pong nos seus olhos e a luz vermelha são ignorados pelo seu cérebro por serem considerados irrelevantes e descartando esses estímulos seu cérebro passa a não receber quase nada do mundo externo. Ai então o cérebro começa a produzir seus próprios estímulos e começa a festa. Não podemos garantir que tipo de bizarrice você vai ver, tudo vai depender do quanto sua mente é doentia e essa experiência pode não ser nada agradável para algumas pessoas.
Então depois não venha reclamar que fez o procedimento, viu o Marilyn Manson tentando te castrar com uma motosserra e ficou traumatizado para o resto da vida. É um risco que você precisa correr por conta própria.

#3 – Controle seus sonhos.

E se eu falasse que há uma maneira de tornar todas suas fantasias em realidade. Dirigir aquele carro fodástico que sempre quis, dar umas carimbadas nas celebridades mais gostosas ou simplesmente voar?
Bem vindos ao maravilhoso mundo dos Sonhos Lúcidos!

Como eu faço isso?

Muitas pessoas já tiveram o prazer de passar por um sonho lúcido antes e isso acontece quando percebemos que estamos sonhando. A partir deste ponto tudo fica mais legal pois torna-se possível que você programe tudo da forma que você quiser e é como brincar de Deus e fazer absolutamente tudo. A única limitação é sua imaginação. Embora exista muita coisa na internet falando em como induzir esse estado propositalmente, vamos nos concentrar aqui nas maneiras mais fáceis e eficazes de obter o tal estado de sonho lúcido. Assim, após ler esse artigo você vai estar apto a dar uma de todo poderoso nos seus sonhos e fazer qualquer merda que lhe vier à cabeça.
1º Mantenha um diário dos seus sonhos.
Assim que acordar anote tudo o que você se lembra de ter sonhado. Escrevendo-os seu cérebro poderá associá-los a padrões específicos de sonhos e, uma vez que a maioria dos sonhos são imediatamente esquecidos, escrevendo-os você poderá se lembrar de tudo facilmente.
2º Deite pra dormir pensando fixamente no que você quer sonhar ou pensando “ Eu sei que isso é um sonho” , “ Eu posso controlar” , “ Eu vou tocar o puteiro hoje” etc. Isso faz muito sentido; Quantas vezes você já não deve ter sonhado com coisas que viu na TV logo antes de dormir?
3º É importante também saber os melhores momentos possíveis para se ter um sonho lúcido. Geralmente eles são mais freqüentes quando acordamos e logo em seguida damos um cochilo. Ou quando damos um cochilo no meio do dia também.
Fazendo tudo isso você provavelmente vai conseguir fazer algumas horas de diversão sem limites, sem censura e sem se preocupar com o que os outros vão pensar.

Como isso funciona?

Obviamente há uma enorme diferença entre o sonho e a vida real. Por exemplo, se você vir o frango que comprou na padaria sair do forno sozinho e te xingando de comunista por ter votado no Lula seu primeiro pensamento seria “isso não pode estar acontecendo, devo estar sonhando”. Maaaas quando estamos sonhando perdemos a capacidade de questionamento e nos deixamos levar muito facilmente. Com o sonho lúcido podemos mudar esse estado e se tornar um pouco mais criticos em relação ao que acontece a nossa volta. A verdade é que na maioria dos sonhos lúcidos não estamos em sono profundo e ficamos mais ou menos acordados e isso facilita a manipulação da realidade de nossos sonhos. Há também a paralisia do sono que consiste em acordar e não conseguir falar, se mexer ou abrir os olhos. Isso também pode se tornar um sonho lúcido. A maioria das pessoas se desespera e tenta gritar, se mexer que acabam acordando de fato, mas se você relaxar e começar a imaginar coisas logo vai estar dentro de um sonho lúcido com a completa consciência de que esta acordado, porém sonhado.

#2 – Fique mais esperto enquanto dorme.

Vamos dizer que você simplesmente não vai tentar o esquema de dormir 2 horas como mencionado acima e decida continuar dormindo como os outros meros mortais. Com uma mudança mínima em sua rotina, você pode usar seu padrão de sono para conseguir algo bom para você, como ficar mais afiado nos testes e provas.

Como eu faço isso?

Não, não estamos falando de nenhum golpe que te ensina a colocar o gravador debaixo do travesseiro para memorizar alguma coisa. O que o cientistas descobriram é que se você precisa armazenar uma grande quantidade de informações (para uma prova, por exemplo) não se deve estudar direto até a hora da prova. Estude pelo menos 24 horas antes e durma com isso.
Eles fizeram uma experiência em Harvard que mostrou que essa técnica funciona mesmo. Os participantes foram divididos em 3 grupos diferentes e a eles foram mostradas imagens e foram orientados a tentar memorizar essas imagens. O primeiro grupo foi testado 20 minutos após ver as imagens, o segundo, 12 horas e o terceiro, 24 horas após ver as imagens. Você deve imaginar que as cobaias que viram as imagens e foram testados após 20 minutos se saíram melhor mas, claro, isso não aconteceu. Aqueles que tiveram 24 horas para deixar as informações de molho no cérebro fizeram o melhor teste e os que tiveram 20 minutos fizeram o pior. Portanto não se sinta mais culpado ao tomar uma gelada no dia antes da prova por que estudar em cima da hora não adianta muita coisa (claro que isso só vale se você já tiver estudado antes).

Como isso funciona?

Os cientistas calculam que o cérebro passa por três etapas ao memorizar informações: Aquisição, Consolidação e Recuperação. Enquanto a Aquisição e a Recuperação ocorrem enquanto estamos acordados a Consolidação só pode ser efetuada enquanto dormimos.
Quando dormimos o cérebro está em constante atividade, organizando, catalogando e botando uma ordem no inferno de milhares de informações depositadas nele durante o dia. Isso funciona muito melhor a noite, pois o cérebro poderá se concentrar nisso apenas.
Agora, se isso pode funcionar no modelo de sono de 2 horas mencionado anteriormente? Bom, não sei, mas se sim essa pessoa é provavelmente um mutante que também ganhará super-poderes cerebrais como telepatia e leitura de mentes.

#1- Faça mentiras parecerem verdades pra você.

Pare por um momento e tente se lembrar de bons momentos de sua infância (ou mal momentos). Em ambos os casos há uma grande chance de a maioria ser totalmente viajem sua. Eu lembro perfeitamente quando o coelho assassino apareceu na janela da minha casa naquela noite mesmo sabendo que isso não seria possível eu me lembro como se fosse verdade. Eu tinha uns 7 anos.
A memória é uma coisa muito engraçada. As pesquisas apontam que as nossas lembranças de quando éramos crianças são extremamente imprecisas, ou seja, nem tudo realmente aconteceu. Isso acontece devido a sistema de memorização ainda em formação e que preenche os espaços sem saber distinguir realmente o que é ou não real.
Pois bem, saibam que há uma maneira de fazer isso de propósito. Fazer seu cérebro ver nitidamente algo que nunca aconteceu com pouco esforço e sem precisar de nenhum mega-ultra-hack-equipamento-de-matrix.

Como eu faço isso?

Tudo o que você precisa é de alguém para te ajudar e é muito simples na verdade.
Por exemplo, um estudo foi feito com 24 participantes onde eles foram apresentados a quatro histórias de quando eram crianças. Os pesquisadores obtiveram essas histórias com o familiares dos voluntários sendo que 3 histórias eram verdadeiras e a 1 era mentira. Os cientistas procuraram inventar uma história que tivesse quase acontecido mas que não aconteceu realmente e o fato escolhido foi ficar perdido no shopping e os pais dos participantes forneceram detalhes de um shopping específico etc. Tudo para tornar a história fake em algo plausível.
Os pesquisadores, então contaram as 4 histórias para os participantes e pediram que eles escrevessem mais detalhes de cada uma delas para verificar o que mais eles se lembrariam do ocorrido.
Uma semana depois os participantes foram entrevistados e foi pedido que eles contassem os 4 fatos em questão. O resultado; 5 dos participantes afirmaram com total convicção o fato falso de ficar perdido no shopping inclusive colocando mais detalhes na história falsa. Eles realmente acreditavam que aquilo tinha acontecido. Parece pouco 5 pessoas em 24 mas se levar em consideração que o fato foi implantado de forma muito discreta isso é um numero realmente alto.
Em outro teste um grupo de pessoas que haviam visitado a Disney foi colocado em uma sala de espera com imagens do Pernalonga e falsos anúncios da Disney com o Pernalonga nas paredes, tudo muito discreto para não parecer proposital. Depois as pessoas foram entrevistadas a respeito de sua viajem a Disney e 40% das pessoas afirmaram que se lembravam vividamente de um cara com fantasia de Pernalonga na Disney. Claro que isso é uma mentira pois o Pernalonga não é um personagem da Disney, mas as imagens na sala de espera fez as pessoas acreditarem nisso.

Como isso Funciona?

O cérebro trabalha de maneira desleixada ao armazenar memórias. Isso porque ele não dá muita importância para detalhes. Você se lembra do numero de telefone de seu amigo, mas não se lembra de quando ele te passou. Você lembra que odeia fígado mas não se lembra que dia da semana você experimentou pela primeira vez. Em geral o cérebro guarda as informações que serão usadas com mais freqüência por você no futuro, deixando de lado aquelas menos úteis.
O grande problema é que esse processo torna muito difícil distinguir o que aconteceu realmente é o que o foi “implantado”. Pense; você se lembra de algo que viu no jornal, mas pode ter sido numa revista, ou ate num romance ou até alguém que implantou essa memória em você sem que você soubesse.
Portanto, não só apenas alguém poderia fazer isso em você (mas você não poderia saber onde e quando essa pessoa faria isso), como você poderá abrir um rentável e inovador novo negócio se baseando apenas em implantar memórias felizes nas pessoas. Rsss

Roubei a materia descaradamente do http://servicotraducao.blogspot.com/

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Cansei De Ser Branco

Vamos pular as piadinhas falando que, então, negro não toma banho ou que Mickael Jackson deve estar se revirando no caixão a essa hora.

Uma cena dessas nos faz chegar numa série de perguntas: Se uma criança é capaz de não se racista, por que há tanta gente assim no mundo? De onde vem o preconceito? Vem dos pais? Dos amigos? Da própria sociedade racista? Não sei. O que sei é que falta gente com o coração puro igual essa criança e que, mais uma vez, uma criança, em sua mais pura inocência, ensina os adultos oque é exemplo.

Tá, já pode ir tomar banho, menininho!

@Gustavo_Rocker

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Bacon…

Faz QUALQUER coisa ficar melhor!

Até mesmo um chiclete

Até mesmo uma coca

Até mesmo uma calcinha

Até mesmo… AH! Você entendeu!

Até mesmo essa porcaria de blog!!!! Veja só: OH SHITTT com bacon

By: @Gustavo_Rocker

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Rá! Pegadinha do Ozzy!

Let me hear you screeeaaam!

A receita é simples:

seja famoso, muito famoso.

tenha várias estátuas de cera suas espalhadas pelo mundo, mas esteja ainda vivo.

não precisa estar bem de saúde, apenas vivo basta.

finja ser uma estátua.

assuste as pessoas que chegarem para tirar uma foto com você.

Pronto! Você é foda e conseguiu fazer uma pegadinha que dá de 10×0 nas do João Kléber.

Via Não Salvo

@Gustavo_Rocker

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FUUU The Game

Todo mundo (ao menos os ociosos que têm o costume de acessar blogs, sim) conhecem o famoso FUUU. A novidade é que agora tem até a versão jogo!

O jogo é simples e viciante: com o mouse você controla o bonequinho pra cima e pra baixo desviando dos trollers pra evitar que sua taxa de Rage não aumente.

clique na imagem para jogar

Eu consegui 20000, quem me passa?

@Gustavo_Rocker

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20 tipos de cantadas e respostas

1. Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6. Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11. Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14. Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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Tocou, Perguntou, Morreu.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situaçoes do dia-a-dia:

Voce chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURADISSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Voces vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Voce vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, voce fica bem de marrom!
SEGURADISSIMO: Uau! Ta uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como voce é grosso!

PERIGOSO: Ta nervosa por que?
SEGURO: Tudo bem q eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURADISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Sera que voce devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante mas.
SEGURADISSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Voce chega em casa tarde, e ela esta sentada no sofa…

PERIGOSO: O que voce fez o dia todo?
SEGURO:Espero q voce nao tenha trabalhado demais hj amor.
SEGURADISSIMO: Adoro quando voce usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendencias a Pontapes e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Proximo Mes
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

(Provavelmente esse final deve estar incluído num post q a Kaah fez há pouco tempo, mas eu recebi por e-mail e assim vai ficar. Tenho dito!)

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