Archive for Textos Inúteis

Trocadilhos infames

Se eu não comer o Google Chrome.

Eu prefiro Bombril, o Bob Esponja.

Nunca comi a Angelina Jolie, mas a Vanessa Giácomo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Eu não sei quem jogou a bolinha de papel no Serra, mas acho que o Gilberto Kassab.

Eu moro em uma casa pequena, o Walter Casagrande.

Para dar sorte eu uso um pé de coelho, a Geisy Arruda.

Eu vou, o Marcello Novaes.

O Loco Abreu dá a cavadinha, o Biquini Cavadão.

Quando compro pizza dou uma mordida, o Leonardo da Vinci.

Os filhos do Bin Laden são muito felizes porque o pai Osama.

O cachorro late, a academia.

Eu malhei peito e tríceps, o Evaristo Costa.

Não adoro essa chuteira, mas a Diadora.

Que Deus por mim olhe e que Celso Portiolli.

O meu filho volta pra casa ao anoitecer, o Seu Madruga.

Yo soy malo, Galvão Bueno.

Você já morou nos Estados Unidos? A Marilyn Monroe.

Vou tirar férias ano que vem, a Marjorie Estiano.

Todo mundo zela por aquilo que gosta, até a vuvuzela!

Errei cinco questões na prova, o Cacá Rosset.

Todo mundo ama, até o fliperama.

Eu gosto de uva, a Camila Pitanga.

Todos nós temos problemas, até o Frankenstein!

Eu não li, mas o Galileu.

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse!

Eu odeio trocadilhos com o nome de pessoas, mas o Barack Obama!

Fonte: Ospomarola

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Frases filosóficas para impressionar

Galileu Galilei

Falar obscuramente qualquer um sabe; com clareza, raríssimos.

Gravem-se os benefícios no bronze e as injúrias no ar.

 

 

 

Friedrich Nietzsche
Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.

O que não provoca minha morte faz com que eu fique mais forte.

 

 

 

Platão
O que faz andar o barco não é a vela enfunada, mas o vento que não se vê.

Quem comete uma injustiça é sempre mais infeliz que o injustiçado.

 

 

 

Aristóteles
A virtude é o meio justo entre dois defeitos.

A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.

 

 

 

Sócrates
A vida sem ciência é uma espécie de morte.

Só sei que nada sei.

 

 

 

Immanuel Kant
Mesmo a mulher mais sincera esconde algum segredo no fundo do seu coração.

O princípio da finalidade não é constitutivo, mas regulador.

 

 

Visto em: http://www.curiosidadesbrasil.net/2011/02/frases-de-filosofos-para-impressionar.html

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Mineiro Tirando Foto

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital.

Em uma viagem de visita aos seus pais, ele levou a câmera digital para a “roça”. Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira.

Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .

Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também,atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e se machucando.

Depois do desastre, o mineirinho pergunta:
– Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
– Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nós qui num cunhece !! Cê besta sô !!


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O Bom Marido

DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas  não temos lugar pra sentar’. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi  culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse  ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha  mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo
outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de
me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me
emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
‘- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…

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Pois é, pessoal…

Hoje é uma grande dia no marco da história! Hoje está fazendo 2333 anos que Alexandre O Grande morreu. Uma pena. 1 minuto de silêncio, por favor.

………………………..

Mentira. Tô feliz porque hoje também é meu aniversário!!! UHULL (sim, por isso eu sei a data que o Xandão lá morreu).

Enfim, se quiser me parabenizar, só dar um chego:

Twitter: Orkut: (clique nas imagens)

Eu, quando ganho um presente:

Aliás, amanhã à noite estarei no Manifesto Bar comemorando meu niver ao som de Bon Jovi e Van Halen (cover) quem quiser dar uma passada lá para me cumprimentar, sinta-se à vontade.

By: Gustavo Rocker

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A Autoridade

Dia desses, o Santo Padre, o Papa, cansado da monotonia do Vaticano, decidiu por bem dar um passeio de carro. Mandou vir o Papamóvel. Pouco depois, chega o veículo, devidamente conduzido por um chofer. E o Sumo Pontífice, na sua serenidade habitual, diz então ao motorista:

– Dêxa, filho… Hoje eu querrer dirrigir!

Sem nem pensar em contrariar ordens superiores, o motorista se abancou confortavelmente na poltrona papal.

O Santo Padre, ao volante, depois de certo tempo se empolgou e passou dos limites de velocidade, e foi flagrado por um guarda rodoviário. Este, por sua vez, ao ir interpelar o motorista apressadinho, quase morreu de susto quando viu que se tratava de ninguém menos que o Papa.

– Er… Sua Santidade… O senhor infringiu o limite de velocidade e eu, por dever de profissão, tenho que multá-lo!

– Filho, errar é humana! Non me multa! Dêxa eu ir embôrra!

– Er… Sua Santidade… Vou ter que consultar meus superiores. Aguarde aí.

E o guarda, através do aparelho de rádio, entra em contato com seu comandante.

– Comandante, estou aqui com uma autoridade que desrespeitou o limite de velocidade e está pedindo para eu fazer vista grossa. O que eu faço?

– Guarda, que autoridade é essa? Trata-se do prefeito?

– Não senhor, comandante. Essa autoridade é mais importante que o prefeito.

– Ah, sim, o governador…

– Não senhor, comandante. É ainda mais importante que o governador.

– Não diga! O que o presidente anda fazendo por esses lados?

– Comandante, deixe-me dizer, não é o presidente. É mais importante ainda…

– Mas que raios de autoridade pode ser mais importante que o presidente?

– Também não faço a mínima idéia, comandante, mas só para o senhor ter uma idéia o motorista do homem é o Papa…

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Dá uma chance seu guarda!

Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

– “Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!!!”

Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta.

Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo – ou tentando discutir. E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra…

O importante é se divertir!

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20 tipos de cantadas e respostas

1. Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6. Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11. Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14. Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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Identificando Um Paulista

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTA QUANDO…

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘farol’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz ‘cara’ em vez de menino;
d) diz ‘mina’ em vez de menina;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal…
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de ‘Ubachuva’;
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC’DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’;
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo ‘nada’;
e) convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.


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Tocou, Perguntou, Morreu.

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situaçoes do dia-a-dia:

Voce chega em casa com aquela fome…

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURADISSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Voces vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta…

PERIGOSO: Voce vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, voce fica bem de marrom!
SEGURADISSIMO: Uau! Ta uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como voce é grosso!

PERIGOSO: Ta nervosa por que?
SEGURO: Tudo bem q eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURADISSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo…

PERIGOSO: Sera que voce devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante mas.
SEGURADISSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Voce chega em casa tarde, e ela esta sentada no sofa…

PERIGOSO: O que voce fez o dia todo?
SEGURO:Espero q voce nao tenha trabalhado demais hj amor.
SEGURADISSIMO: Adoro quando voce usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendencias a Pontapes e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Proximo Mes
TPM = Tempo Pra Meditação

TPM= Treinadas para matar

(Provavelmente esse final deve estar incluído num post q a Kaah fez há pouco tempo, mas eu recebi por e-mail e assim vai ficar. Tenho dito!)

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